Mais umas noites muito mal dormidas!!!

Disseram-me que eu mesmo uma pessoa “muito forte”, mas não sei….. mais uma vez….. lol…. Se será forte a palavra….. primeiro tinha que fazer tanta coisa e apoiar as pessoas que mais amo, que não tinha o direito sequer, de me queixar do que quer que fosse. Depois eu sempre escondi muito bem o que sentia, porque sempre achei que era eu que tinha que lidar com comigo e não os outros, aos outros tento sempre dar o melhor de mim, nem que seja os meus ouvidos…..lol….. claro que não sou uma pessoa assim tão segura, sou orgulhosa…. E se começo a chorar não paro tão depressa… faço isso muito melhor sozinha….lol…. depois tenho medo que as pessoas que estão habituadas a verem uma Dolitas sorridente e optimista não suportem por muito tempo a Dolitas triste….. mas a verdade é que este medo me faz ir para a frente, me faz não pensar muito, viver mais o presente, respirar……. Não consigo mesmo estar por muito tempo depressiva……lol…. Tenho os meus momentos….. mas levanto-me logo em seguida….. mas não é suposto todos termos os nossos momento?!


Quem me conhece sabe perfeitamente que ainda ando a lutar pelo meu equilíbrio emocional, choro por tudo e por nada….loool….. choro e rio ao mesmo tempo…. Ou porque é bonito, ou porque é feio, ou porque me dão um abraço, ou porque me fazem festinhas e me olham nos olhos…. Aliás qualquer acto de carinho agora é o suficiente para me emocionar!!! Então e filmes?! Deus nem eu sabia que tinha tanta agua nos olhos!!!! Looool

Ontem vi “O Homem centenário”…… e depois…. “orgulho e preconceito”…… ate já tenho papel higiénico ao pé do sofá na sala!!

Já estou a “avacalhar” a conversa toda…… é o que a falta de descanso dá !!!!

Mas não sou uma pessoa “Forte”, sou uma pessoa optimista, que vê o mundo de uma maneira um pouco diferente da grande maioria…..

O único “se não” desta mascara de forte, e que também preciso de mimos e abraços como toda a gente e as pessoas mesmo as mais intimas, nunca sabem ou tem que adivinhar quando é e se os quero….. mas não adivinhem….. é quase sempre!!! 

Aventuras com umas andas!!!

Bem, lá esta quem me conhece SABE q eu n fui feita Pr andar de plataformas!!! Certo!! Lol

Noticia: comprei umas plataformas...... Lol.... Passo a explicar, sandálias muito giras MAS mega altas! Nao, nao tem o salto grande...... Tem a sola toda!! Atenção quando as comprei.... Experimentei as ditas cujas, e pareceram-me muiiiito confortáveis, e na verdade são.... MAS, existe uma coisa em Portugal chamada calcada portuguesa....lol.... E sempre que o piso e irregular eu corro o risco de ficar sem tornozelos ....lol.... Uma queda dali e morte na certa de um dos meus tornozelos, correndo o risco de me espalhar no meio do chão!! 

Sim, eu também sei que conhecer o chão por onde ando ja e o meu forte, mas desta vez a queda e mais alta, e n me apetece torcer pela 5 vez o tornozelo, ja nao sei se direito ou esquerdo.

Mas a melhor de todas e que como nao tenho sensibilidade nenhuma nos pés, ja tenho outros sapatos no carro..... Looool... Para conduzir.... Ou seja.... De vez em quando alguém me vê no elevador com umas sandálias nas mãos..... E.... Sempre a trocar de sapatos no carro!!!

Deus...... Nem pareço eu..... Nao costumo gostar de nada que nao seja pratico!!! Estou apaixonada por uma sandálias...... Acho que estou a entrar no limiar da loucura.....loooool

Mensagem urgente:

Carta as minhas queridas e muito amigas melgas:

Minhas queridas, gostava muito de vos esclarecer que vos adoro, MAS, com alguns quilómetros de distancia! Mudei-me para o 12do andar para vos visitar só na rua!!
Apesar de vos  adorar, a nossa convivência não pode nem deve ser muito próxima..... Porque sou alérgica a vossa amizade!!
Eu sei que gostam muito de mim, mas como e q conseguem arranjar asas tão fortes que conseguem subir 12 andares?! Será que tenho que me mudar para New York ?
Sim e o AMOR ........ Mas podem não me morder os pés.... E os dedinhos  dos pés, zonas muito pouco irrigadas.....grrrrr..... Ao ponto de me acordarem com comichão e dores nos pés e pernas?!
Vocês obrigaram me a ir buscar a minha ventoinha "venenosa", para vocês e claro, como lhe chamo a anos....... Lol..... E a ir as tantas da noite cheia de sono, sem perceber exactamente o que estava a fazer, sentar-me com os pés na bacia da casa de banho E lavar os pés com álcool e " besunta-los" ......como se diz lá em cima...... De benergina!!!!


Benergina....... Para quem nao sabe....... Pomada para a picada de insectos...... E a única que resulta comigo!!!!! Looool

Saudade

..sim já nao passo por cá há uns tempos.....  Mas porque simplesmente nao consigo dizer ou falar absolutamente nada..... Sinto-me como um escritor sem inspiração, completamente bloqueada. Passou -se tanta coisa em tão pouco tempo, que ainda tenho um no na cabeça e no coração. Nao sei o que penso, o que sinto, o que faço e principalmente porque e que faço. Sinto -me uma estranha até para mim própria.
Mas possivelmente e o que todos sentimos quando desaparece uma parte de nos, digo eu....
Estou farta que me perguntem como e que estou quando nem eu sei a resposta....... Como e suposto nos sentirmos quando perdemos inesperadamente a pessoa que mais amamos, que nunca soubemos desde que nascemos, o que e nao a termos ali ao nosso lado, ou a uns segundo de ouvir a sua voz nem que seja para ouvir um ralhete por nao atendermos o telefone..... A única pessoa que nos conhece melhor do nos mesmos.....
Ainda nem consigo perceber exactamente a realidade.... Até que pego no telefone para lhe ligar e ela já nao esta lá.
Sinto me dormente, sim acho que esta e exactamente a palavra correta, ando meia adormecida, inconstante, tanto choro como sorrio ...... Todos os dias.... A comida nao sabe a nada.... Nem os doces..... Nem as minhas gomas.... Lol... Nao me apetece nada..... Nem meditar me apetece..... E não e conseguir e mesmo nao apetecer...... E tão estranho..... Continuo a achar que vivo num planeta lindo... Mas já nao me diz nada.... Gosto de sair com os amigos mas se nao sair também esta tudo bem..... Estou em paz, porque aceitei  e respeitei o que aconteceu, mas sinto que estou a acordar para esta nova realidade aos poucos quando sem razão alguma as lagrimas me caiem dos olhos.....
Nao consigo falar para ninguém sobre o assunto, nem chorar...... Mas também a única pessoa com quem me sentia a vontade para o fazer era ela.... Sempre fui das que chora sozinha.... Sempre fui perita em esconder tristeza.... Felicidade nao consigo esconder.... Mas esta também e para ser partilhada .... Porque o mundo precisa dela!!
A única coisa que me vai dando algum prazer e fazer exercício físico e o Eddie.... Mas e impossível nao rir, anda sempre a fazer asneiras e a brincar!
Sinto-me como me tivessem batido com tanta forca.... Que depois do "tranco" perdemos a sensibilidade ..... A minha pergunta e alguma vez mais essa dita sensibilidade vai voltar? Alguma vez mais vou olhar para uma flor ou para a lua e me sentir ridiculamente feliz só porque são lindas?!
Sorrio mas já nao dou verdadeiras gargalhadas.... E logo para um escorpião que tem que estar eternamente apaixonado pela vida.....
Se nao fosse a preocupação constante que tenho neste momento pelo meu pai.... A dor escrita nos olhos dele ainda me dói mais a mim..... Tentar apoia-lo o mais possível até ele começar a recuperar ..... A coisa que mais me apetecia seria, apanhar um avião para um pais completamente diferente e começar do zero, sem ninguém me conhecer, sem ninguém olhar para mim a espera de ver tristeza, quando além de eu ser uma boa actriz nessa área, também a única coisa que sinto e NADA.... Um vazio..... E saudades.....

A algum tempo....

Ferias, decididamente a precisar de ferias!!!
Já não dá para muito mais, qualquer dia ate o meu gato me põe as malas a porta de casa e sou deserdada pelos meus pais por falta de conhecimento da minha existência.... lol....
Em contra partida o meu vizinho ja me conhece muito bem.....lol... conto e falo em casa que nem uma maluca, ando sempre a correr quando me vê, com a pressa estaciono mal o carro e a más horas..... atenção o que eu costumo pensar é: "a esta hora ninguém aparece e eu sou muito rápida, venho já!"...... e a ultima foi a melhor.... a 1hora da manha acordo com a campainha, das poucas vezes que eu me consigo deitar um bocadito mais cedo, e a campainha não para de tocar..... vou a porta a pensar matar a pessoa que me esta a cordar aquela hora.... quando vejo o querido do meu vizinho, que também tem uns horários estranhos, ainda não descobri o que é que ele faz, mas costuma chegar mais tarde que eu... é novo por la´, não que eu esteja lá a muito tempo, mas ele so esta ha uns meses.... deixamo-nos de cusquices....lol... mas o querido do meu vizinho diz-me: olhe desculpe estar a acorda-la, mas deixou a chaves de casa por fora da porta!!! DEUS
Não posso continuar neste ritmo..... por muito mais tempo e preciso desesperadamente de ferias!!
Ferias e longe de lisboa, porque ja estou mesmo farta das pessoas que nasceram num mundinho de egoísmo brutal, que não sabem que existe outra realidade alem desta, como é possível conhecermos pessoas a anos e nem sequer  um "Bom dia" ou "Boa tarde" recebemos dessas pessoas?! Ja nem peço um sorriso porque isso então é uma daquelas coisas que algumas pessoas por aqui nem sabem que existe!! Mas ainda ha melhor.... existem aquelas que falam umas vezes e outras fazem de contas que nunca nos viram... ou somos os melhores amigos ou somos pessoas desconhecidas.... eu pensava que ja não me afectava nada disto, mas quando ando em cansaço extremo, so me apetece esbofetear esta gente para ver se acorda!!!
Estou farta de ser maltratada......loooool.... quero sair daqui por uns tempos para repor energias!!!